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Crítica de La vida de Brian de Juanma

Fragmentos

Juanma

28.12.2007Frases favoritas:

REG: Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?

MILITANTE DEL FRENTE JUDAICO POPULAR: "Nos han dado la paz"

REG: "¿La PAZ? Que te folle un pez"

CENTURIÓN ROMANO: "¿Qué es esto? ¿Romanes Eunt Domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?"

"Y ahora escríbelo cien veces. Si no está listo al amanecer, te corto los cojones."

SUPERVISOR DE LAPIDACIÓN: "¿Quién ha sido?"

MUJERES CONTESTANDO EN LA LAPIDACIÓN: "Ésa, ésa, ésa, (voz femenina) ejem, ése, ése, ése (voz más masculina)".

COORDIN ADOR: "¿Crucifixión?"

PRISIONERO: "Sí"

COORDINADOR: "Bien. Pasa la puerta, gira a la izquierda, una cruz por persona. (Siguiente prisionero) ¿Crucifixión?"

STAN: "Ehmmm... no, Libertad"

COORDINADOR: "¿Qué?"

STAN: "Sí, me dijeron que como no había hecho nada que me podía ir y vivir en una isla por ahí".

COORDINADOR: "Oh, eso está muy bien. Entonces puedes irte"

STAN: "No, es una broma. En realidad es crucifixión"

COORDINADOR: "Oh, sí, muy bien. Entonces...

STAN: "Sí, ya sé, paso la puerta, una cruz por persona, giro a la izquierda".

Hermano, déjame compartir tu carga

un hombre a un crucificado, que se larga al ver que el otro coge su cruz

STAN: ¡Creo que te la han dado, amigo! ¡Je, je!

CRUCIFICADO 1: ¿De dónde eres tú?

CRUCIFICADO 2: Yo, de Samaria

CRUCIFICADO 1: ¿de Samaria? ¡Oficial, en nuestras leyes se dispone que los samaritanos sean crucificados en otros campos y no junto a los galileos ni los judíos!

CRUCIFICADO 2: ¡Cállate ya!

CRUCIFICADO 1: ¡Cállate tú, apestoso samaritano!

OFICIAL ROMANO: Vamos a aver, si alguien tiene algún problema con su sitio, que levante la mano (por supuesto, nadie puede porque están clavados).

OFICIAL ROMANO: Tengo orden de liberar a Brian de Nazaret. ¿Quién es?

CRUCIFICADO 1: ¡Soy yo!

CRUCIFICADO 2: ¡Y yo!

CRUCIFICADO 3: ¡Soy yo!

STAN: ¡Yo soy Brian, y mi mujer también!

OFICIAL ROMANO: ¡Se acabó, bajad a ése!

STAN: ¡Eh, oiga, que era una broma! ¡Si yo no me llamo Brian! ¡Venga, súbeme otra vez! ¿Es que no sabéis aceptar una broma?

FANÁTICO SEGUIDOR DE BRIAN: Tú eres el auténtico mesías!!! Lo sé, porque yo he seguido a muchos, y entiendo de esto.

PONCIO PILATOS: "¡Pueblo de Jegusalén! ¡Goma es vuestga amiga! Paga pgobag nuestga amistad es costumbgue en este día soltag a un gueo de las mazmogas. Decidme, ¿qué gueo queguéis que suelte?"

LA MULTITUD: ¡Suelta a Roger!

PONCIO PILATOS: De acuegdo. Entonces, soltagué a Gogeg!

CENTURIÓN: Señor, no tenemos a ningún Roger.

PONCIO PILATOS: ¿Qué?

CENTURIÓN: No tenemos a nadie de ese nombre, señor.

PONCIO PILATOS: ¡Ah! ¡No hay ningún Gogeg!

LA MULTITUD: ¡¿Y si soltaras a Roderick?!

PONCIO PILATOS: ¡Muy bien, soltagué...a Godeguick!

CENTURIÓN: Tampoco tenemos a ningún Roderick, señor.

PONCIO PILATOS: ¡Ah! ¿Ni Gogeg, ni Godeguick?

CENTURIÓN: Lo siento.

PONCIO PILATOS: ¿Quién es ese Godeguick que queguéis que suelte?

LA MULTITUD: ¡Es un gufián! ¡Y un viuladog! ¡Y un cagteguista!

SEGUIDO R DE BRIAN CURIOSO: "Perdone."

LA MADRE DE BRIAN: "¿Sí?"

SEGUIDOR DE BRIAN CURIOSO: "¿Es usted virgen?"

LA MADRE DE BRIAN: "¿Cómo ha dicho?"

SEGUIDOR DE BRIAN CURIOSO: "Bueno, si no es demasiado personal, ¿es usted virgen?"

LA MADRE DE BRIAN: "Si no es demasiado personal...¡Caray con la preguntita del tío!"