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Crítica de Independence Day de Mario

bodrio a la gloria de Will Smith

Mario

23.07.2007En los últimos años he desarrollado una curiosa habilidad. Según aparece en la televisión (o cine) el trailer de alguna película que me interesa, pego un salto de aproximadamente 4,5 metros (más o menos). En el cine esto viene a ser más complicado, debido a la proximidad de espectadores inocentes que no tienen porque recibir la visita de mi pie (talla 46) en los dientes.

Os preguntareis, ¿por qué este tio hace algo tan extraño?

La respuesta, como es normal en mi, es algo complicada.

Ahí vamos.

En los comienzos de los videos caseros, recuerdo con cariño los trailer que aparecían en las primeras películas que mi madre alquilaba (de Bud Spencer, sobre todo). En esos trailer, apenas si aparecían escenas que te reventaran la película. Sino que mostraban más o menos la trama fundamental, pero dejando miles de incógnitas sobre el desenlace de la cinta. Con lo que tu, con ganas de saber que ocurría, alquilabas la cinta y tan feliz.

En los últimos años, los trailer que podemos ver son todo lo contrario. Las imágenes que vemos dejan tan poco a la imaginación como un topless playero. Sabes como empieza, como trascurre y como termina. Es la versión mini de la película. Tanto es así, que en la mayoría de las ocasiones me quitan las ganas de gastarme un dinerito en la entrada + palomitas y coca-cola (imprescindible) y prefiero esperar a una sesión interminable en la tv (excepto en Antena3, que es demasiado para mi ridícula resistencia a la publicidad infinita).

El rollo este que os acabais de tragar, alguno pensará para qué, viene porque el último trailer que medio cumplía con lo que tiene que ser un buen trailer (digamos 1/4) fue el de la película que ahora pasaré a comentar.

Tanto gusanillo me dio el trailer, que no fui al estreno. Sino al preestreno de la película (previo paso por interminables horas de cola para conseguir la entrada).

El caso es que, al terminar de ver “eso”, decidí divorciarme de los trailer.

Vayamos al lío.

El argumenta nos cuenta la enésima invasión de la Tierra por otra malvada y horrenda, raza alienígena. Si fueran terrestres, no sería invasión, sino otra estúpida guerra del dictador de turno.

Como es norma, los extraterrestres tienen una impresionante tecnología que les permite pasarnos por encima como si nada. Todo tras un futil intento terrestre por comunicarnos con ellos. Por cierto, la escena en la que tratamos de “comunicarnos” guarda algo más que cierto parecido con “Encuentros en la tercera fase”.

Ya os podeis imaginar que la manita que nos dan los extraterrestres. Como se suele decir, nos hacen un traje de torero.

Digamos que, hasta aquí, la película es más o menos lo que uno se espera ver. Impresionantes efectos especiales y acción a raudales.

Lamentablemente, una vez pasado este punto, la película se vuelve el infumable tostón, que en realidad es.

Se que suelo ser muy crítico con ciertos títulos. Pero este, se lleva la palma.

Para empezar, la película se vuelve un Buscando a Wally, con mucho presupuesto. En este caso, en vez de buscar a Wally, tenemos que buscar los errores de producción. Por ejemplo, tras el devastador ataque de los ET (es más corto que extraterrestres…), la ciudad queda arrasada en su totalidad. Edificios reducidos a polvo, coches reducidos a polvo, …, ya os imagináis que no queda nada en pie. Peeeeeero, casualmente, el personaje casado con el protagonista, se libra de la destrucción cobijándose en un túnel (¿?) y al salir de dicho túnel, tachan (fanfarrias a porrillo!), ¿qué encuentra? Un camión intacto (y con las llaves puestas). Uno piensa cómo demonios ha sobrevivido eso, pero en seguida lo sabe ya que si han sobrevivido unas palmeras, ¿por qué no va a salir ileso un camión? Claro, hombre.

Os comentaría más fallos, pero ahí reside la única gracia de la película. Buscar las inconsistencias.

Menos un punto al que tengo que dar especial atención, el resto de la cinta os la podéis imaginar. Un americano aparece en este tipo de películas y se acabo el problema. El solo (o con un brazo atado a la espalda si le apetece) es capaz de acabar con esos fascistas que quieren arruinar el modo de vida americano (que los ET no conocen, ni puñetera falta que les hace, pero bueno). Explosiones mil, caras de angustia, unas pocas explosiones más, grititos de pánico y llegamos al momento culminante de la película.

Resulta que, dos personajes de la cinta, un piloto militar y un “científico” (que trabaja en la tv y todos sabemos el poder que tiene el tomate…) consiguen infiltrarse en la Estrella de la muer…digo, en la nave nodriza de los ET. Una vez dentro, el “científico” consigue colar un virus informático en el ordenador central de la nave y desactivar los escudos que por el camino de la amargura han traido a los ejércitos terrestres y al héroe americano (que es el que vale de verdad). Uno, por profesión, se pregunta si de verdad los guionistas saben algo de programación o si, directamente, nos toman por tontos del culo. Para que os hagáis una idea, un virus para Windows, es absolutamente inofensivo para Mac. Así que podéis haceros una idea sobre la utilidad que puede tener un virus terrestre sobre un sistema informático alienígena desconocido.

Vamos a terminar.

El héroe mata a todos los ET y el mundo libre es un poco más libre gracias a Dios y a los EEUU. Imagen de la banderita americana y música guay para acompañar otro petardo que no sirve más que para aumentar el ego del campesino medio de Texas, al acabar la dura jornada laboral.

En fin. Otro ejemplo más del onanismo nacional de cierta super potencia con poca imaginación y muchos recursos económicos.

Lo mejor:
La escena en la que arrasan las ciudades americanas.

Lo peor:
ummmm, todo menos la escena mencionada antes.

Frases favoritas:
"Paso de interpretar al personaje de Neo" -Will Smith.