Linkara

Crítica de El código Da Vinci de Octavio

¡Dios (y nunca mejor dicho), qué guay!

Octavio

18.02.2008Ayer vi una peli que reunía a todos mis personajes favoritos del cine. Os la cuento:

Al principio, Anakín Skywalker persigue a un anciano por un museo. Le pega un tiro y se va. El yayo, antes de morir, llena el museo con pistas y acertijos, escribiendo garabatos sobre el parqué y los cuadros (que poco respeto por la propiedad privada). Antes de morir, el tío va y se pone en pelota picada (un pelín degenerado).

Casi al mismo tiempo, Forrest Gump está dando una conferencia (aunque más que una conferencia parece un concurso: ¿Esto qué es: culo o codo? ¿Nazareno o Ku-kux-klan?). Llega un policía que habla raro (toda mi vida viendo películas francesas dobladas al español y es la primera vez que hablan así. Habrán pillado el acento espontáneamente). Forrest es llevado al museo de Louvre donde le espera León el profesional (que se ha hecho policía y del Opus Dei) (y también habla raro) y allí está el cadáver del yayo pervertido. De pronto aparece...¡AMELIE! (pero también habla raro) y tras unas palabras (“el yayo degenerado es mi abuelo, no se lo cuentes a nadie”), descubren que el abuelo le había montado una ginkana muy chula y encuentran una llave “high-tech” de un banco. Ambos escapan de la policía en un Smart (una mezcla de “El coche Fantástico” y un Tamagotchi), van a un parque lleno de prostitutas y drogadictos...¡Y Amelie hace un milagro! (Ay, mi Amelie, lo que no pueda ella...).

Mientras, el Dr. Octopus se ha hecho cardenal y es el jefe de Anakín Skywalker. El bueno de Anakín, tras darse un poco de caña con el látigo y el cilicio (es lo bueno que tiene pasarse al lado oscuro: si eres un pelín sadomasoquista, lo flipas), va a una iglesia y se carga a una monja de una pedrada (tendría el sable de luz escacharrado).

Forrest y Amelie van al Banco y allí le espera el malo de “En la boca del miedo” (que también habla raro). Sacan del banco una caja fuerte artesanal de Leonardo Da Vinci, y tras partirle la cara al malo de “En la boca del miedo” van a pedirle ayuda a...¡GANDALF! (éste sí habla bien, pero necesita muletas. Supongo que por la caída en las minas de Moria).

Forrest, Amelie y Gandalf se montan un debate sobre lo cachondo que era Leonardo Da Vinci y las bromitas que solía incluir en sus cuadros. Después hablan sobre los templarios y sus motivaciones ocultas (lo que realmente pasa es que Gandalf es un listo y le quiere quitar el puesto a Iker Jiménez).

La peli avanza y la acción desenfrenada hace acto de presencia: Anakin ataca a Gandalf pero este con sus bastones mágicos le vence; perseguidos por la policía se montan un rally parís-dakar por mitad del bosque; se bajan a las bravas de un avión en marcha; el ayudante de Gandalf resulta que es malo pero se atraganta y se muere; A Anakin le pegan varios tiros y se lo cargan (si hubieran sido rayos laser, los hubiera podido repeler con el sable de luz); Gandalf también es malo (supongo que el anillo acabó corrompiéndole) pero es derrotado por Forrest; Amelie resulta tener los genes de un dios (eso ya lo sabía yo, no te digo, con lo guay que es mi Amelie); Y finalmente, Forrest, que estaba hecho unos zorros, se asea un poco y se corta afeitándose. En vez de cagarse en la mar salada, el tío va y descubre donde tienen enterrada a María Magdalena ¡con un par! Y si se llega a cortar otra vez te descubre el paradero de Ben Laden.

Si es que la película es un monumento. Ron Howard es la caña.

Lo mejor:
Que algún timorato y meapilas se escandalizará al ver la peli.

Que la película hable con total libertad de temas que algunos fanáticos consideran "tabú".

Que dé a conocer al gran público temas como el papel de la mujer en el cristianismo primitivo, la arbitrariedad de elección de los evangelios (y la existencia de evangelios apócrifos) y otros aspectos "ocultos" del cristianismo y del catolicismo (recomiendo la lectura de "Mentiras fundamentales de la Iglesia Católica" de Pepe Rodríguez o cualquier ensayo científico sobre los manuscritos del mar Muerto (estudios serios, por favor. Los panfletos ultra-conservadores mejor ignorarlos)

Lo peor:
Que a Dan Brown se le va la olla con el tema de las sociedades secretas. A veces la explicación más sencilla suele ser la correcta (¡aplícate el cuento, Iker!)

Y que la polémica de la película (y el libro) no es para tanto.